sábado, 14 de marzo de 2009
miércoles, 4 de marzo de 2009
martes, 3 de marzo de 2009
Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo.
Respuesta: Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Respuesta: Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
Respuesta: ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
Respuesta: En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Respuesta: Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?Respuesta: A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Respuesta: Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
Respuesta: ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Respuesta: Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Respuesta: Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Respuesta: Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Respuesta:Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Respuesta: Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Respuesta: Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Respuesta: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Respuesta:Yo si es chica le llamo "mi media naranja"
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Respuesta: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
Respuesta: ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?
Respuesta:A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro". Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
Respuesta: En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Respuesta: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Respuesta: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Respuesta:Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y ya
Respuesta: Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Respuesta: Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
Respuesta: ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
Respuesta: En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Respuesta: Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?Respuesta: A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Respuesta: Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
Respuesta: ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Respuesta: Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Respuesta: Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Respuesta: Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Respuesta:Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Respuesta: Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Respuesta: Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Respuesta: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Respuesta:Yo si es chica le llamo "mi media naranja"
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Respuesta: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
Respuesta: ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?
Respuesta:A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro". Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
Respuesta: En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Respuesta: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Respuesta: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Respuesta:Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y ya
domingo, 1 de marzo de 2009
sábado, 28 de febrero de 2009
viernes, 27 de febrero de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
Recopilatorio de chistes
se abre el telon y aparecen dos trufas luchando a muerte durante unos segundosse cierra el telón, que pelicula es? TRUFAS TU FURIUS
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Van dos y uno dice: - Va te cuento un chiste, Como metes 1 chino, 1 africano, 1 sudamericano y 3 judios en un coche de 3 plazas? - No se, como? - El chino y el africano adelante y el sudamericano atras. - Y los judíos? - En el cenicero.
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Se abre el telón y aparecen un monton de tios haciendo una paella enorme.... y va uno y le pone un trocito muy pequeño de carne en un lado. ¿Como se llama el cantante? -Pon-ma Carni (Paul McCarney)
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Que le dice un ojo a otro? No nos podemos ver
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¿Qué le pasó a la piña colada? - Que la sacaron de la fila
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va un barco de vela......Y SE APAGA
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Un chiste verde y rápido? Una lechuga en Moto
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Va un pez y frena en seco (?)
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¿Susto o muerte?- ¡Susto!- ¡Bú!- ¡Ay, qué susto!- Haber elegido la muerte
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¿que le dice una morsa a otra?Nos vamos a armorsar?...............
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Qué le dice un Jaguar a un Zorro? -Jaguar yu? Y qué le contesta el zorro? -I am zorri
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uno macabro ¿ Que le dice un niño muerto a otro niño muerto ? me das gusanitos ??
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Que le dice un cachete a otro??Que peste que huele el pasillo...
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Va una galleta por la calle muy feliz cantando: Soy una galleta! Soy una galleta!Total que llega un tio y le pega un tiro y salta la galleta: Soy un donut! Soy un donut!
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Por que ponen huevos las gallinas?? PO-PO-PONER!!!!
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Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:- ¿Qué les ha pasado que vienen así?- Ha sido un accidente doméstico.- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por elmango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí elrodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
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Que le dice un arbol a otro? Que pasa tronco!!!!!!!!!
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Que le dice un paraguas a otro? Me abro!!!!!!!!
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Porque Schwarzenegger es tobillo??? Porque Silvester Stalon..
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¿Sales minerales?- No, estoy castigado.
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Que pasa Patxi... Cuanto tiempo... -Pues si Antxon, ya ves... Que tal hombre? -Pues ahí ando, con Gonorrea... -Así me gusta que salgas con chicas vascas...
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:buenos días, mi nombre es Largo.Dice uno:No importa, tenemos tiempo.
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Un ciego le pregunta a un cojo:¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:Pues ya ves.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Entra un niño al baño y esta su madre y le dice:Que es esa raja?Nada es que me cortaron con un hachaQue casualidad, te ha dao en tol coño
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el colmo de un ciego es llamarse casimiro vivir en la calle miramar en el edificio buenavista y en el piso 9ºby ¿cual es el colmo de un payaso? Tirarse pedos de colores
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Va una canica y vuelca.
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Estos son un americano, un indú y un español. Los tres están en el infierno y para ir al cielo tiene que aguantar tres latigazos del demonio, pero para cubrise pueden usar lo que quieran. Total, llega el americano, se pone un pedruscón sobre la espalda pero al primer latigazo se rompe la piedra y al segundo se rinde.Ahora va el indú, a lo que dice el demonio:-Utiliza lo que quieras.Y el indú:-No me hace falta nada, esto tan solo se consigue conectando la mente con el cuerpo.Y así, el tío aguanta los tres golpes.Ahora va el español y dice:-¿Puedo usar lo que quiera?Y el diablo:-Sí sí.El español:-¿Cualquier cosa?Demonio:-Que si coño, lo que quieras.Español:-Ok, indú ven paca!
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Un mudo le dice a un sordo que un ciego les esta espiando
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CHUTAR A GOL!!!!!!!y Gol murió de sobredosis....
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es de noxe y esta un tio dando vueltas alrededor de una farola, y llega un policia y le dice: -que hace señor? -pues buscando las llaves q se me an caido -pero esq se le han caido por aki? -no, se me calleron unos metros mas abajo, pero las busco aki porque ay mas luz...
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Q hacen 50 epilepticos en una habitacion?-La fiesta de la espuma
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Que le dice una braga a otra? Que koño nos ponemos hoy..
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Ke le dice el ganso a la gansa? Ven-gansa xddd
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Mamá Mamá!! Me compras un relojjj? Nojjj
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Se abre el telon y aparece un muerto con una mierda al lado.Se cierra el telon....Como se llama la pelicula¿?¿? El asesino anda "suelto"
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Va un barco al muelle y rebota Qué le dice una pierna a otra?Estamos separados por huevos Qué le dice un semaforo a otro?No me mires que me estoy cambiendo Qué le dice un pedo a otro?Ponte el casco que salimos
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Que le dice una impresora a otra? - Ese papel es tuyo o es impresión mia?
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Que le dice un ratón a un ratón inalambrico? - Tu no tienes colita...!!!! xD
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Se abre el telón y sale una niña saltando a la comba y se muere....como se llama la película? -Mortal Kombat
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Estan dos tios en un bar y le dice uno al otro; - Oye, me podrias decir que hora es?- Las 21:30- Uf, que tarde no?- Pues aberme preguntado antes ===============================================
Que le dice el nº3 al nº30? - Yo soy sincero.
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Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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El niño a la madre:-Mama, mama, por los reyes me voi a pedir una bicicleta.-Niño, caya y conformate con la cillita de ruedas.
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Otra niño a la madre:-Mama, mama, puedo jugar con el abuelo.-Si, cariño, pero luego deja los huesos en su sitio
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Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo??Porque según salen hay un cartel que pone Huelva...
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Ahora uno un poco cabroncete: Un niño le dice a otro: - Qué te han traído los reyes??- Pues unos calcetines y un pijama, y a ti?- Un balón, la play3, 6 juegos para la consola, unas botas de fútbol, el pes7...- Que sí que sí, pero yo no tengo cáncer...
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Te comistes el bocadillo de atun y atun se quedo sin bocadillo.
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Como congelan la imagen los de Lepe? Poniendo un cubito encima del televisor...
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¿Qué le dice el ludópata al frutero? - Me deja dos naranjas y un avance.
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Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes? - Una equipación del madrín, unas botas de furrrbo y la prey esteicion, ¿y a tí Juanito? - (Modo voz ronca ON) A mí una minicadena... - Pedrito: ¿Y por qué hablas así? - Juanito: (Modo voz ronca ON) Porque me aprieta...
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estan un perro y un zorro caminando, y se golpean.el zorro dice:-Im sorry en lo que el perro le responde -And Im perry. otro otro estan una gallina y un gato manejando y se chocan...el gato dice: -Miaaauto y la gallina le responde -Y quiquiris qui aga? otro mas entra un ciego a un bar con su perro. el ciego agarra al perro y lo tira. en lo que el cantinero le dice:-¿Pero que hace señor? y el ciego responde -Hechando un vistaso
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se abre el telón y aparece un yogurt dando por culo a otro, como se llama la película? Postres gays!! ............................(Poltergeist vamos)
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Toc, toc-¿quien es?-Soy yoAbrí, y efectivamente, era él
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Va un caracol y derrapa Van dos caracoles y derrapan van tres caracoles y derrapan MORALEJA: Si eres caracol usa cadenas
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Mamá, mamá!!!--En el colegio me dicen mentiroso ---Callate hijito que tu no vas al colegio.
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¿ Por qué los gallos no tienen manos ? - Porque las gallinas no tienen tetas...
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Mama mama, en el colegio me dicen despistado-Su tabaco, gracias =======================================
Q es verde y al apretar un boton se vuelve rojo???-Una rana en una batidora
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que le dice un punto a un asterisco?hoy te has hechado gomina eh!!
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Esto son dos tomates en un frigorífico y dice uno: - Uhh qué frío hace. Y salta el otro: -Ahhhhhhh un tomate que habla!!!!
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Qué le dice una compresa a otra?Cuate aqui hay tomateeee!!
>>Papa, tengo paperas
.>>Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.>>
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RAPIDEZ DE REFLEJOS>>Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de>>sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él>>observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le >>pregunta>>sobre ello y la bellísima dama le responde:>>- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los>>indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el>>diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, >>me>>llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?>>Rápidamente el hombre le responde:>>- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.>>
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>>Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina>>y le dice al oído al esposo:>>- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago?>>Y el marido le responde:>>- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.>>
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>>- Mi tío se murió de cataratas.>>- ¿Le operaron?>>- No, lo empujaron.>>
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>>(Acento turista ingles)>>- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!>>- No es UN mosca, es UNA mosca.>>- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!>>
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>>¿Me da un café con leche corto?>>- Se me ha roto la maquina, cambio...>>
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>>- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?>>- Hombre, si se pone delante, es posible...>>
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>>- ¡Ole tu madre!>>- ¡Olerá la tuya!>>
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>>- Pues no veas si era feo Albert Einstein.>>- Pues anda que su hermano Frank...>>
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>>- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...>>¿¿¿De memoria???>>- No, si te parece razonándola....>>
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>>Un moro vendiendo sillas en el rastro:>>- ¿Cuanto cuestan?>>- (acento moro) "Mil sitisientas">>- ¿Y si no me siento?
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Van dos y uno dice: - Va te cuento un chiste, Como metes 1 chino, 1 africano, 1 sudamericano y 3 judios en un coche de 3 plazas? - No se, como? - El chino y el africano adelante y el sudamericano atras. - Y los judíos? - En el cenicero.
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Se abre el telón y aparecen un monton de tios haciendo una paella enorme.... y va uno y le pone un trocito muy pequeño de carne en un lado. ¿Como se llama el cantante? -Pon-ma Carni (Paul McCarney)
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Que le dice un ojo a otro? No nos podemos ver
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¿Qué le pasó a la piña colada? - Que la sacaron de la fila
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va un barco de vela......Y SE APAGA
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Un chiste verde y rápido? Una lechuga en Moto
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Va un pez y frena en seco (?)
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¿Susto o muerte?- ¡Susto!- ¡Bú!- ¡Ay, qué susto!- Haber elegido la muerte
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¿que le dice una morsa a otra?Nos vamos a armorsar?...............
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Qué le dice un Jaguar a un Zorro? -Jaguar yu? Y qué le contesta el zorro? -I am zorri
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uno macabro ¿ Que le dice un niño muerto a otro niño muerto ? me das gusanitos ??
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Que le dice un cachete a otro??Que peste que huele el pasillo...
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Va una galleta por la calle muy feliz cantando: Soy una galleta! Soy una galleta!Total que llega un tio y le pega un tiro y salta la galleta: Soy un donut! Soy un donut!
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Por que ponen huevos las gallinas?? PO-PO-PONER!!!!
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Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:- ¿Qué les ha pasado que vienen así?- Ha sido un accidente doméstico.- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por elmango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí elrodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
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Que le dice un arbol a otro? Que pasa tronco!!!!!!!!!
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Que le dice un paraguas a otro? Me abro!!!!!!!!
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Porque Schwarzenegger es tobillo??? Porque Silvester Stalon..
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¿Sales minerales?- No, estoy castigado.
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Que pasa Patxi... Cuanto tiempo... -Pues si Antxon, ya ves... Que tal hombre? -Pues ahí ando, con Gonorrea... -Así me gusta que salgas con chicas vascas...
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:buenos días, mi nombre es Largo.Dice uno:No importa, tenemos tiempo.
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Un ciego le pregunta a un cojo:¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:Pues ya ves.
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Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Entra un niño al baño y esta su madre y le dice:Que es esa raja?Nada es que me cortaron con un hachaQue casualidad, te ha dao en tol coño
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el colmo de un ciego es llamarse casimiro vivir en la calle miramar en el edificio buenavista y en el piso 9ºby ¿cual es el colmo de un payaso? Tirarse pedos de colores
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Va una canica y vuelca.
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Estos son un americano, un indú y un español. Los tres están en el infierno y para ir al cielo tiene que aguantar tres latigazos del demonio, pero para cubrise pueden usar lo que quieran. Total, llega el americano, se pone un pedruscón sobre la espalda pero al primer latigazo se rompe la piedra y al segundo se rinde.Ahora va el indú, a lo que dice el demonio:-Utiliza lo que quieras.Y el indú:-No me hace falta nada, esto tan solo se consigue conectando la mente con el cuerpo.Y así, el tío aguanta los tres golpes.Ahora va el español y dice:-¿Puedo usar lo que quiera?Y el diablo:-Sí sí.El español:-¿Cualquier cosa?Demonio:-Que si coño, lo que quieras.Español:-Ok, indú ven paca!
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Un mudo le dice a un sordo que un ciego les esta espiando
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CHUTAR A GOL!!!!!!!y Gol murió de sobredosis....
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es de noxe y esta un tio dando vueltas alrededor de una farola, y llega un policia y le dice: -que hace señor? -pues buscando las llaves q se me an caido -pero esq se le han caido por aki? -no, se me calleron unos metros mas abajo, pero las busco aki porque ay mas luz...
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Q hacen 50 epilepticos en una habitacion?-La fiesta de la espuma
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Que le dice una braga a otra? Que koño nos ponemos hoy..
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Ke le dice el ganso a la gansa? Ven-gansa xddd
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Mamá Mamá!! Me compras un relojjj? Nojjj
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Se abre el telon y aparece un muerto con una mierda al lado.Se cierra el telon....Como se llama la pelicula¿?¿? El asesino anda "suelto"
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Va un barco al muelle y rebota Qué le dice una pierna a otra?Estamos separados por huevos Qué le dice un semaforo a otro?No me mires que me estoy cambiendo Qué le dice un pedo a otro?Ponte el casco que salimos
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Que le dice una impresora a otra? - Ese papel es tuyo o es impresión mia?
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Que le dice un ratón a un ratón inalambrico? - Tu no tienes colita...!!!! xD
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Se abre el telón y sale una niña saltando a la comba y se muere....como se llama la película? -Mortal Kombat
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Estan dos tios en un bar y le dice uno al otro; - Oye, me podrias decir que hora es?- Las 21:30- Uf, que tarde no?- Pues aberme preguntado antes ===============================================
Que le dice el nº3 al nº30? - Yo soy sincero.
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Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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El niño a la madre:-Mama, mama, por los reyes me voi a pedir una bicicleta.-Niño, caya y conformate con la cillita de ruedas.
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Otra niño a la madre:-Mama, mama, puedo jugar con el abuelo.-Si, cariño, pero luego deja los huesos en su sitio
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Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo??Porque según salen hay un cartel que pone Huelva...
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Ahora uno un poco cabroncete: Un niño le dice a otro: - Qué te han traído los reyes??- Pues unos calcetines y un pijama, y a ti?- Un balón, la play3, 6 juegos para la consola, unas botas de fútbol, el pes7...- Que sí que sí, pero yo no tengo cáncer...
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Te comistes el bocadillo de atun y atun se quedo sin bocadillo.
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Como congelan la imagen los de Lepe? Poniendo un cubito encima del televisor...
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¿Qué le dice el ludópata al frutero? - Me deja dos naranjas y un avance.
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Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes? - Una equipación del madrín, unas botas de furrrbo y la prey esteicion, ¿y a tí Juanito? - (Modo voz ronca ON) A mí una minicadena... - Pedrito: ¿Y por qué hablas así? - Juanito: (Modo voz ronca ON) Porque me aprieta...
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estan un perro y un zorro caminando, y se golpean.el zorro dice:-Im sorry en lo que el perro le responde -And Im perry. otro otro estan una gallina y un gato manejando y se chocan...el gato dice: -Miaaauto y la gallina le responde -Y quiquiris qui aga? otro mas entra un ciego a un bar con su perro. el ciego agarra al perro y lo tira. en lo que el cantinero le dice:-¿Pero que hace señor? y el ciego responde -Hechando un vistaso
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se abre el telón y aparece un yogurt dando por culo a otro, como se llama la película? Postres gays!! ............................(Poltergeist vamos)
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Toc, toc-¿quien es?-Soy yoAbrí, y efectivamente, era él
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Va un caracol y derrapa Van dos caracoles y derrapan van tres caracoles y derrapan MORALEJA: Si eres caracol usa cadenas
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Mamá, mamá!!!--En el colegio me dicen mentiroso ---Callate hijito que tu no vas al colegio.
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¿ Por qué los gallos no tienen manos ? - Porque las gallinas no tienen tetas...
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Mama mama, en el colegio me dicen despistado-Su tabaco, gracias =======================================
Q es verde y al apretar un boton se vuelve rojo???-Una rana en una batidora
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que le dice un punto a un asterisco?hoy te has hechado gomina eh!!
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Esto son dos tomates en un frigorífico y dice uno: - Uhh qué frío hace. Y salta el otro: -Ahhhhhhh un tomate que habla!!!!
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Qué le dice una compresa a otra?Cuate aqui hay tomateeee!!
>>Papa, tengo paperas
.>>Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.>>
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RAPIDEZ DE REFLEJOS>>Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de>>sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él>>observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le >>pregunta>>sobre ello y la bellísima dama le responde:>>- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los>>indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el>>diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, >>me>>llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?>>Rápidamente el hombre le responde:>>- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.>>
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>>Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina>>y le dice al oído al esposo:>>- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago?>>Y el marido le responde:>>- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.>>
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>>- Mi tío se murió de cataratas.>>- ¿Le operaron?>>- No, lo empujaron.>>
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>>(Acento turista ingles)>>- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!>>- No es UN mosca, es UNA mosca.>>- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!>>
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>>¿Me da un café con leche corto?>>- Se me ha roto la maquina, cambio...>>
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>>- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?>>- Hombre, si se pone delante, es posible...>>
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>>- ¡Ole tu madre!>>- ¡Olerá la tuya!>>
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>>- Pues no veas si era feo Albert Einstein.>>- Pues anda que su hermano Frank...>>
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>>- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...>>¿¿¿De memoria???>>- No, si te parece razonándola....>>
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>>Un moro vendiendo sillas en el rastro:>>- ¿Cuanto cuestan?>>- (acento moro) "Mil sitisientas">>- ¿Y si no me siento?
miércoles, 25 de febrero de 2009
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